好久沒有打開這裡，半年裡發生了好多事啊。 離開了安全的彰化，終被環境帶回了嘉義。無助感讓自己痛苦了好一段時間。回到家裡，再次被束縛的感覺使生活難耐，這也才發現我是多麽害怕看見自己的不堪。 這些日子裡面，許多次跟上帝賭氣，明明感受到他要我留在嘉義，不要憑自己的力氣來活成見證；卻花了兩個月的時間才放棄先到台北的規劃。在生活被阿公病情綁著的每一天裡，我討厭犧牲自由來成全家人，這才發現自己的愛是多麽有限。 數不清多少個偷偷哭泣的夜晚，與厭惡自己的想法搏鬥；每次因跌倒而自我放棄的時候，神都用不同的方式激勵我。這段被所有待辦事項綁住的半年，看似枯燥乏味；在信仰上卻是充滿挑戰。 過去時常覺得自己跟神的關係如同女兒與慈父，神總給我很有力量、很接納的感覺，然而我們中間總是隔了一些距離。這半年的日子裡，我更多體會到耶穌的愛，是如此的貼近、平易近人，是如此的單純、好似摯友般的陪伴。當我抱怨神太看得起我的時候，耶穌會幽默的回應我，跟我說「嘿，當然啦，妳可是天父萬中選一的佩佩羊！」（笑）

親愛的上帝，我是何等的不配，祢卻憐恤我的軟弱、賜給我超乎所求所想。這篇文章，想聊聊關於研究所推甄，祢一路上奇妙的帶領。 我清楚記得，在大學學測推甄的時候，我就在讀書計畫上寫下：未來~成為一名諮商心理師。當時預想著先畢業、就業，累積點經驗和金錢，再往心理師邁進。但是這個內心的負擔和期許，在大學的忙碌中，幾乎被淹沒了。當我更了解職場的現實與待遇，我想：當個老師也還過得去，也認分地準備著往教師邁進；不過看似穩妥的計畫卻在沒繳到費的那刻，被打亂了。 如今我可以感謝這個突如其來的打擊，讓我更真實的面對自己：當一名輔導老師，我合適嗎？我喜歡嗎？我可以勝任嗎？我有持續的熱忱嗎？我想把老師這份職業定位在哪裡？如果不往諮商心理師走，我會後悔嗎？ 神確實加給我完全超乎我所能想的際遇，使我沉靜下來面對自己。當時迷茫的我最終也決定先去實習，而我對於這些困惑的答案，也在實習的期間一個一個被解開。 實習期間，我從指導老師單刀直入的回饋中，更明白的理解自己在教師角色上的掙扎；知道自己特質上的劣勢。不過在實習期間最常做的一件事情，可能就是發呆了吧！我常會恍神的自問我想要什麼？神要給我什麼？在萌生「推推看」研究所的想法，蒐集了各校的資料後，就先被實踐家諮的課程吸引，第一個就往實踐準備。

實習的生活中，有充分的機會看見不同人（與角色）對於一個生態、一個學生、一個課堂、一個家庭，可以有多大的解讀差異。其實這也很合理，若我們都站在不同角度，戴上各式各樣的有色眼鏡看向這世界，誰有權柄說誰對誰又錯了呢？ 事實是，我們沒有人知道事情的全貌，只有上帝知道。 國一新生班上有個女孩，才開學五天就有三天未到校或是遲到，女孩總是給出各樣的理由，肚子痛、睡不好、今天去領藥、太淺眠。導師也氣呼呼地覺得這個家長有夠難搞；孩子都在說謊、前途實在堪憂。我自己跟女孩聊聊，覺得她真是少根筋，長時間缺乏適當的作息，用各種理由合理化自己常晚到校的事實。 自從我開始得知各樣關於女孩的訊息後、開始與女孩接觸後，我站上了自己覺得對的位置，拿了一副看起來最為合理、符合社會期待與氣氛的眼鏡，用自己覺得對的方式定義了女孩。 那天我坐在辦公室聽見了老師在與女孩國小的老師聯繫，原來女孩的家裡有年幼發展遲緩的手足，母親照顧孩子很辛苦也常會弄得很晚才能睡覺。我聽完之後，嚇了一跳，開始為自己前陣子的自大與自以為感到後悔，也求上帝的饒恕。是啊，誰知道每個人最真實的狀況呢？只有上帝知道。

今天我回到家之後心情很煩悶，什麼事都不想做、也提不起勁。眼睛沒有離開過手機，不想做正事、不想讀經，好像在耍廢卻怎麼樣也無法放鬆下來。 我不知道自己到底怎麼了，明明在學校都還心情愉悅，回到家卻有種被緊繃感壟罩的感覺。跟w通電話一邊回想自己的情緒變化，發現在我把教學演示邀請函遞出去之後，情緒就在變質。 在實習開始教課時，對於指導老師單刀直入的回應，挫折了好一陣子。我覺得自己太過脆弱，不甘心本質被貶低的感覺，但也沒有足夠的自信說「自己課堂裡的樣子是我所喜歡的」。 有一次老師問我：「你講話沒有自信，感覺很心虛，是真的做不到？還是這個教室風格不是你理想的樣子？」我當下真的愣住不知道怎麼回應，我害怕著自己在每次議課之後，不僅無法更接近老師的模範，同時還會迷失、遺忘自己自然跟學生互動的模樣（因為那在老師眼中看來，是一場脫序的表現），我每次上課前都在默念「要堅定」、「重複很多次」、「要…」，即使隨著經驗累積，教學不再使我壓力爆炸，但每次上課前總會有倒抽幾口氣的壓迫和不適。

過了兩個多月，決定來聊聊關於《教檢沒繳到費》這個荒謬又恩典的故事。 流水帳式的文字，但覺得這樣相對真實。 4/22 23:55 我拿出裝滿微實習資料夾放到桌上，拿著衣服準備去洗澡，心裡還咕噥著微實習這麼忙碌，到底要怎麼讀教檢？ 4/23 00:05 拎著毛巾我走出浴室，坐在書桌前發呆回憶今天。把出神的自己叫回來後，順手拿出前幾天列印出來的教檢繳費單 『繳費截止期限：4/23 0:00』 我愣了一下，又看看手錶上的數字：4/23 00:10。當下我開始慌了，馬上傳訊息到教檢讀書會 「我把教檢單印出來但忘記繳費要怎麼辦嗚嗚」「我是不是要現在衝去便利商店試看看」 「趕快去試看看？」「明天打去問？」 00:32 我慌張的頂著濕透尚未吹乾的頭髮，快步衝出門到7-11請店員幫我刷條碼繳費。「嗶。這個繳費期限已經過了，不能繳喔」 焦慮感攀升的我走到ATM前，不甘心地壓抑著快掉出來的眼淚，ATM的轉帳憑證顯示「轉帳失敗」，帳戶自動關閉了。

如果要我用一句話描繪這四年的大學生活，那我會說：這是一趟「在每個關口中，都學著更放下自我掌控」的旅程。而它，還未完待續。 因著抓不住而失控的生活，我認識了祢。 在家庭、課業與生活已徹底失序的日子裡，因著被神觸摸的那個夜晚，瀕臨死亡邊緣的我被上帝尋回；因著初嚐與祢同工的甘甜與眼淚，懷抱著感動的我，踏入了這尋求神的道路上。依稀記得青澀的自己，滿懷熱情興奮地來到彰師大，第一次踏進了倍加這個地方。 翻滾在期待中掙扎時，是祢輕聲喚我回到祢愛裡。 看重關係勝過其他事情的我，在大學初期的生活中，不斷經歷著因「理想」與「現實」差距而感到痛苦的挑戰裡。因為擔心他人評價，在要退系隊的時候感到焦慮和消沉；因為擔憂勞煩別人，在身體虛弱時堅持自己撐過。然而愛我到底的神，卻透過經文和朋友關心和提醒，讓我明白即使我再努力也不可能成為讓所有都喜歡的人。與其患得患失地擔憂著關係的破裂，我慢慢學著定睛把這些關係交給祂，在聖經的話語紮根地更多，也更能把手放的更開一些，更勇敢的去辨識不合理的自我期待中的驕傲，求聖靈幫助我不再那麼被綑綁。

特別想記錄這個恬淡的寒假裡面，上帝的滿滿恩典。 一晃眼不知不覺就大四了，回過頭來才發現這竟是最後一個以學生身分度過的新年。原以為又會如往常般在壓力與爭吵中無奈地度過，神卻賜下小小的安慰、溫暖的互動，為這假期填滿了祝福。 新年前，臉書ig版上頻頻出現「如何應對許久不見的親戚，出自關心卻壓力滿滿的問候」，當下的我一邊滑著手機，一邊思考著回家會要面對這些嗎？面對家裡長期以來春節的互動，我的心態調整好了嗎？ 自我有記憶以來，寒假在家就是無止盡的大掃除、拜拜所帶來的爭吵與壓力。在難以喘息的忙碌之中，生氣、憤怒和失望的情緒趁機滲入關係當中，春節的幸福感總有些變質的苦澀。 原本心理預備好又要再重複經歷一次「春節模式」的我，今年下定決心更多的憑著信心宣告來禱告，很奇妙的，在每個家人彼此火藥味很濃、準備要吵起來的時候，神都提醒我，快快地聽慢慢地說，保守我的心不被眼前的狀態影響。 更恩典的是，我再次嘗試主動跟爸媽解釋清楚祭拜的事情，能夠坐下來跟他們表達神的心意與勸勉，以及敬拜對於我的意義。即使他們並不是那麼的能完全明白，但是我覺得上帝給我好大的信心與平安，更加給我前所未有的盼望！

時隔三年半，在傳愛參加了第二次的短宣，何等感謝天父賜下如此寶貴的機會，也成就了這次充滿愛的小太陽營。大學忙碌的生活中，我總是久久才回嘉一趟，每每回到傳愛總會有又熟悉又陌生的感覺，好像很多弟兄姊妹都不太認識，也不由得感到有點惋惜。如今大四的我總算放下了外務，多了些喘息的空間，也因著渴望能跟母會的弟兄姊妹更多連結和認識，所以興奮地答應了偉智哥的邀請。在行前的籌備，即使跟活動組的大家不太認識，但有盡責充滿效率的組長徐佳，貼心的提醒並訂好所有的時程，讓我幾乎感受不到學期間的籌備的壓力，時間一晃眼就來到了營期，好像自己的心情都還沒預備好，就開車上山到了鹿谷這純樸可愛的地方。 曾經聽過弟兄姊妹描述在初鄉國小的短宣，知道在這幾年的寒冬與溽暑，同工們在這塊土地努力地播下福音的種子，鍥而不捨的澆灌，我帶著期待的心情，安心地與夥伴們展開了這次與天父同工的短短旅程。其實一開始知道自己要帶的組別是高年級時，不免會有點緊張跟擔心，過去與青少年接觸的經驗中，知道這個年紀的孩子們可能更有自己的想法、對於老師的獎勵和規勸反應也不大，又對於初鄉孩子們的特性也不熟悉，深怕自己會很難跟孩子打成一片，或是沒能做好隊輔的角色；不過因為同組中有參與多次短宣、經驗豐富的夥伴書亞、俊文和于芳，因此在這幾天的營期中，我可以更自在放鬆的投入在營隊中，少了許多的憂慮與擔憂。

這是貝殼女孩的故事。短短的連載，或許也能感動你/妳的心。 對於神愈來愈好奇的女孩，開始默默地跑去家裡附近的教會， 因為擔心被認出來總會偷溜進外語聚會，即使要迷茫的理解英文、聽著似懂非懂的詩歌，但她的心裡總是暖暖的。 後來熱情的Ｌ邀請女孩參加環島傳福音的行動， 女孩跟著大家在大街小巷唱詩歌、發單張，更到訪了許多的醫院， 每到醫院，女孩就像是回到那最初認識神的地方， 她第一次用短短的見證，分享祂的醫治與平安， 她第一次緊握著病人的手、感受到對方顫抖地哭泣，為他禱告 她第一次望著老奶奶的眼睛，被她年老到充滿盼望的眼神所感動 女孩在經歷中發現，自己能認識上帝，真是最重要也最寶貴的事情。 從此之後，女孩知道自己不再需要好用力證明自己， 即使沒有達到「該成為的樣子」也沒關係， 因為重要的是，女孩的價值不在是自己，而是上帝的兒女。 只要她願意相信主耶穌基督的捨命與犧牲，她已經獲得全新的生命。 約翰一書 4:9 神差他獨生子到世間來，使我們藉著他得生，神愛我們的心，在此就顯明了。